わがまま言うな

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Evaluación más alta : 1 , Actualizado： 18/4/2025 6:42:32

この部屋は窓を閉め切ってるからいつも暗い。太陽が眩しいと気が散って集中できないから雨戸を閉めてデスクライトのオレンジの光だけを光源にする。頭が痛くなるから蛍光灯はつけない。

この部屋はリビングと襖で繋がってる。ドアじゃないからリビングからハッキリ声が聞こえる。弟と父と母の声がする。苦しくなるからヘッドホンの音量を上げて講師がものすごい筆圧で黒板に文字を書く音に集中する。

どうして生まれたのか理由が見つけたい。

愛するためかもしれない。根暗で捻くれた思慮深くて優しいあなたを見つけてあげるためかもしれない。守るためかもしれない。医者になって誰かの競技人生を故障の不安から守るためかもしれない。

そんなのどうでもいいから生きたくない。

あたしじゃなくていいじゃん。これだけ人間がいるんだから。あたし別に特別頭いいとか特別性格いいとかじゃないし。

じゃあどうして死なないのか。

昔の偉い人は「実存は本質に先立つ」って言った。私は存在してるだけ、理由は後付け。あたしにまだ理由はない。

生まれることで選択肢を与えてもらったと考えることはできないだろうか。生きることで活動ができるし、嫌になったら死ねばいい。
しかし、少なくともわたしは、そう簡単に死ねないのである。

なんで産んだん（バチギレ）

あなたたちの遺伝子があなたたちを不快にする。

あなたたちはそれに嫌気が差して私を憎む。

あなたたちが作った子どもなのに。生まなければ不快になることもなかったのに。

私は十姉妹でもモルモットでもカナヘビでもないから餌をやるのをやめて放置してもすぐに死んだりしない。しぶとく生き続ける、あなたたちを不快にさせながら。

あなたたちの都合で生まれてあなたたちの都合で投げ出される、誰もわたしの味方ではない、だれもわたしを愛してない。辛い苦しい、生きたくない、生まれてきたくなかった、もう勉強したくない嫌いな人にヘラヘラしたくない鏡も見たくないパパに嫌なこと言われて泣くのやめたい、死にたくない、痛いのも苦しいのもやりたくない、もう生きたくない、生きてる限り苦しいから死にたい、死にたくない、気管が自分の体重で圧迫されて痛くなって頭に血が上って視界が端から赤くなって怖いし苦しい、死にたくない、生きたくない、苦しみたくない、生きたくない。

中3のとき受験勉強が始まってから長い間放置していたPSVita（スマホゲームの普及によって市場を撤退したpspの後続携帯ゲーム機)にダウンロードしているペルソナ4を久しぶりに起動してみた。
序盤から一緒に戦ってきたヒロインが物語の最終盤、まさに大詰めに、ヴィラン役のキャラクターへ一喝する。

「生きるのも面倒、死ぬのも嫌、そんなの理解されないに決まってるでしょ！ダダこねてるだけじゃない！」